sempre passa

quando tudo começa a dar errado na nossa vida, e nós só sabemos chorar, parece que aquilo nos corrói por dentro, e não vai passar nunca. Mas passa. pode demorar semanas, meses, mas com certeza passa. vc pode ter recaídas e chorar às vezes, mas no outro dia vai estar tudo na mais perfeita órdem. Chorar é bom quando estamos tristes, mas saber a hora de parar é fundamental. por mais perfeitas que sejam as lembranças, você tem que aceitar que são apenas lembranças que não voltam mais. o problema não é lembrar, é chorar cada vez que você pensar naquilo. Você tem que gostar primeiramente de você, para depois gostar de outra pessoa. e quando se trata esquecer as lembranças, na verdade não é esquecer, é lembrar sem máguas, sem rancor e sem ódio. é se orgulhar do que já foi feito, sem se arrepender de um só toque. mas os arrependimentos sempre acontecem, é disso que tiramos a lição. se nos arrependemos agora, não devemos fazer denovo, isso só gera mais e mais arrependimentos. Mas agora que a fase da choradeira passou, vamos curtir a vida, e viver sem medo de errar. já erramos, e saímos vivos não é ? vamos aprender com os erros, e continuar errando. porque a vida é feita dos nossos erros e acertos. uma vida só com acertos não seria bem vivida.

saia, corra, brinque, dance, pule, se jogue, nade, beba, tire boas e más notas, passe, reprove, brigue, cante, ria, chore, caia e levante, pague micos, faça coisas que nunca imaginaria fazer, faça desafios, acerte e erre, enfin, se divirta, e seja sempre você mesma.
porque a vida é feita de momentos, que você vai levar pra eternidade.  

volta?

quanto mais o tempo passa, fica mais difícil de disfarçar o quanto eu to sofrendo por estar longe de você. o quanto eu preciso de você perto de mim, para me ajudar a superar tudo, e colocar minha cabeça no lugar. Porque, agora sem você comigo, tá muito mais difícil encontrar uma razão para viver. não consigo mais me concentrar nos meus deveres, na minha vida. eu ja estava acostumada a passar todos os fim de semana contigo, a te ligar todo dia, e dizer que te amo. sinto falta da sua vóz, dos seus beijos, do seu corpo sobre o meu. sinto falta de ouvir você dizer que me ama, das broncas, do jeito que me elogiava. sinto falta do jeito como se preocupava comigo, e como me consolava quando estava triste. e agora quem vai me dar um ombro pra chorar? quem vai dizer tudo o que eu quero escutar, e o que eu não quero também. depois que você se foi, um buraco enorme foi feito no meu peito. não sinto mais fome, não tenho vontade de rir, não consigo parar de pensar em como eramos felizes. os apilidos, as risadas, os segredos, os dias que passavamos juntos, pareciam não ter fim, era tudo o que eu queria pro resto da minha vida. você. preciso tanto de você, como nunca precisei de outra pessoa. preciso de você para respirar, para ter uma razão para me manter viva. porque você não volta ? estou disposta a esquecer o quanto eu chorei, só pra te ter denovo.  

medo de ser feliz.

será que pode acontecer, de uma pessoa deixar sua felicidade de lado, só pra fazer outra pessoa feliz?  parece uma coisa muito estúpida de se fazer, porque o propósito de praticamente todos os habitantes da terra, é fazer de tudo para ser feliz. então porque sacrificar a própria felicidade para fazer outra pessoa feliz? cada um que cuide da sua própria felicidade. não é assim ? Não.
nesse mundo cheio de pessoas egoísta, normalmente é assim sim. fazer de tudo para ser feliz sem se preocupar com quem poderá machucar ou humilhar. o mundo, ultimamente, é habitado pelas pessoas mais egoístas e egocentricas que pode se imaginar. então seria impossível alguém pensar mais no outro do que em si mesmo. teoria.
Mas raramente encontramos aquelas pessoas que fariam de tudo por nós, e quando encontramos, temos que dar o máximo de valor, porque pessoas assim, não se encontra em qualquer esquina.
e quando essa pessoa, somos nós?  complica. porque nem todos sabem dar o valor necessário.
cuidar de uma pessoa, fazer de tudo para que ela seja feliz, e esquecer completamente de nós mesmos, não é uma coisa que se planeja. acontece quando se menos espera. você começa a dar todo o valor que ele não daria a você, você começa a substituir as coisas e pessoas que te fazem feliz, por ele, pelas coisas que fazem ele feliz. você começa a se preocupar demais com o que ele precisa, e com o que não precisa também. você faz coisas que antes nunca imaginaria fazer, por ele.
e o que ele faz com você ? tenta substituir o que te faz feliz, pelas coisas que faz ele feliz. ele tira tudo de você, e quando está satisfeito, te larga como se nada tivesse acontecido, com uma desculpa estupida, e vai procurar acabar com a felicidade de outra pessoa como você. e no final, você fica sozinha, magoada, e se perguntando o que fez de errado. mas no fundo você sabe que ele foi o errado que não deu o valor merecido.
mas o fato de ele ser o imprestável, não muda o fato de você estar com o coração partido. e isso vira a imagem de todos os homens na sua cabeça. e daqui pra frente, só verá os homens como os ernegumenos que realmente são. não conseguimos mais acreditar nos homens e fica cada vez mais difícil se entregar de verdade para outro cara, e o que resta a fazer, é curtir a vida, sem romances. mas eles começam a nos ver como vagabundas. mas eles sabem que foram eles mesmo que nos transformaram nisso que somos hoje.
será que pode acontecer, de uma pessoa deixar sua felicidade de lado, só pra fazer outra pessoa feliz?é possíver, mas quanto mais o tempo passa, menos as pessoas tem coragem de se entregar.

porquê é tão difícil escolher entre 2 coisas que você ama? tipo, mc donalds, e bobs? os dois são excelentes, então porque eu não posso comer dos 2? porque eu tenho que escolher? os dois me fazem bem, os dois têm suas qualidades e deifeitos, coisas que eu gosto e não gosto. não dá pra escolher entre duas coisas que eu adoro ter. se eu perder um deles, não vou conseguir seguir em frente.
e pior do que perder alguém que você ama, é magoar alguém que você ama.
o ser humano tem a tendência de querer tudo pra si. e é tão dificil abrir mão de uma coisa que você ama, por outra coisa que você tb ama. mas qual você ama mais? essa é a pergunta que nos fazemos antes de escolher. mas quando escolhemos um, percebemos que o outro faz muita falta, e volta a duvida de saber qual ama mais.

qual é a melhor solução quando isso acontece? ficar com um e decepcionar o outro, ficar com os dois sem que eles saibam, ou ficar sem nenhum?.

a maior tentação é querer ficar com os dois, mas se você ama mesmo eles, tende ser honesta e escolher só um. ou nenhum. o que dói mais. acho que já sei qual a minha escolha. por mais que eu os ame, não consguirei magoar nenhum. o melhor a fazer é magoar somente a mim mesma, e deixar que eles vivam com outra pessoa, que possa amar somente eles. cada um com seu amor. e niguém vai precisar saber o quanto eu os amo, e que fiz isso por eles.um dia eu poderei amar apenas um, mas equanto isso não acontece, prefiro ficar sem nenhum!

meu mundo é você

meu mundo acabou na hora que você falou que eu não era o que você sempre sonhou. que eu não era a pessoa que realmente te fazia feliz. meu mundo inteiro desmoronou quando me vi sozinha, sem você. eu tinha construído um mundo inteiro em volta de você. tudo o que eu tinha e amava, era em relação a você. e agora eu não tenho mais nada. você falou, que se enganou, e estava errado, e não me amava. então porque demorou tanto tempo pra perceber isso? se fosse a 1 ano atrás eu não me importaria. mais você esperou 12 meses pra eu me apaixonar, e mudar toda minha vida por você. você me fez me afastar dos meus melhores amigos, fez meu mundo girar em torno de você, pra me abandonar agora? sem nada e sozinha.
você não tem sentimentos? não gosta de mim nem um pouco, parar me fazer sofrer tanto?
mais eu sei que isso é só uma fase. e vai passar. e quando passar, eu vou estar no topo, e você se arrependerá de tudo o que fez pra mim.
agora, 1 ano depois, eu estou aqui, vivendo minha vida feliz, com tudo o que eu sempre quis. e você me pedindo perdão. querendo voltar e dizendo que me ama. eu deveria fazer o mesmo que fez a mim. deveria te iludir, construir seu mundo em volta de mim, e depois te largar, como se não me importasse. eu dei a volta por cima, você está nas minhas mãos, e eu faço o que eu quiser com você. agora eu sei que você realmente me ama. como eu te amava. agora é a minha vez de te destruir. Mas, eu não consigo ser tão má. não consigo fazer com ninguém o que você fez à mim. eu poderia dizer que não te amo mais, e tudo o que eu sentia por você acabou. mas eu estaria mentindo. agora eu te perdoei, mais eu tenho meu mundo, em volta de mim mesma. e não sei se quero você fazendo parte dele. eu sofri tudo o que você nunca iria sofrer numa vida toda. mas agora estou de pé, e você no chão. eu te perdoo, mas o amor que eu sinto por você, ninguém nunca vai saber. porque eu aprendi a disfarçar e aprendi a viver sem você.  por mais que seja tentador, eu nunca faria você sofrer. não me aproveitaria da sua fraqueza pra me sentir superior, e me vingar. porque eu teamo, e ninguém nunca vai saber.

o amor pode dar ás pessoas o poder de despedaçar você  :'(

falar é tão difícil quando não sabemos muito bem o que queremos dizer ou expressar. quando uma palavra tem o poder de mudar tudo, e você não sabe se é isso o que quer. mudar. seria a melhor solução? deixar tudo o que vivemos e recomeçar. sozinhos. esse nó na minha garganta um dia vai deixar eu dizer tudo o que eu quero, sem magoar as outras pessoas, e sem magoar a mim mesma? isso só está piorando as coisas. deixando tudo mais dificil.
não sei o que dizer, não sei que fazer. continuar ignorando o problema será a melhor opção ? existe mesmo um problema ? ou é coisa da minha cabeça?  está tudo tão confuso. o mundo está girando e eu estou, parada. há muitas pessoas ao meu redor, mas eu ainda me sinto só. porque é tão difícil me expressar? esta angustia está me matando por dentro e eu não sei o que devo fazer. estou perdida. nem sei mais quem eu sou.
porque você tem que estar tão perto e tão distante ao mesmo tempo? preciso tanto de você. do seu abraço. sinto tanta falta de ouvir você dizer o meu nome. de dizer que me ama. talvez seja verdade, que você me esqueceu, e não sente mais minha falta. mas também é verdade que um dia eu irei te esquecer? porque esse dia não chega nunca.  é tão ruim te ver e ter que esconder os meus sentimentos, mesmo querendo gritar pro mundo todo que eu o amo e sempre vou amar. e é tão difícil esconder isso.

fim ou recomeço?

quantos tipos de 'fim' existem ?  fim do ensino médio; fim de uma gravidez; fim da aula; fim da faculdade; fim do dia, fim da semana, fim do mês, fim do ano; fim de uma musica, de um livro, de um filme; fim de uma ligação; fim do intervalo;fim de uma amizade; fim de um namoro, fim de um casamento,  fim da vida. é claro que nem sempre ficamos felizes com algum tipo de final, somos humanos e não nos acostumamos com o fim. o começo sempre é divertido e emocionante. o meio é imprevisivel, mas o fim é o que a gente realmente teme. às vezes o fim é consequência do começo e meio. às vezes é imprevisivel e nos surpreendem.
o fim do ensino médio, da faculdade. é o que mais queremos durante os anos que passamos neles. mas quando o fim chega, nos deixa cheio de dúvidas sobre o futuro, e ficamos tristes por ter acabado.
o fim de uma gravidez só trás alegria. primeiro porque deixa a mulher mais magra. rs. e também, porque uma criança amada chegou pra trazer alegria à todos.
o fim de um dia. por mais perfeito que ele fora, ele sempre tem que acabar.
o fim de um namoro, de um casamento, é sempre triste pelo menos pra um dos lados. o fim de um relacionamento plantado e cultivado durante meses, anos, décadas, é de partir o coração. será que todos os anos foram em vão? talvez.
e o fim de uma vida? de longe é o pior fim. se fomos feitos pra viver eternamente, porque temos um fim? porque precisamos morrer ? provavelmente não caberiam todos no nosso planeta. todas as pessoas que já morreram, que ainda vivem e que um dia vão nascer. talvez o mundo ficasse pequeno demais para todos, e provavelmente o mundo terminaria em guerra.
mas o fim, não é o fim. o fim, é apenas um recomeço. uma nova chance de poder fazer tudo o que não teve coragem ou oportunidade de fazer. mas o fim não precisa chegar para você começar a fazer tudo diferente e melhor.  o seu fim pode chegar, e te deixar feliz com o que você plantou e colheu, e não vai precisar de um recomeço.
mas nunca é o fim.